|
Модераторы форума:
GrafiN, -Nitrom@x-, Slav4ke, Антихрист_РнД
|
|
22.08.2011 12:09:06
/
2483 сообщения
/
автор темы Slav4ke
.
|
|
(
)
[
22.01.2013 17:32:32 (UTC +3)
]
Ночь.Метель. Инспектор ГИБДД остановил машину. Подошел к водителю и увидел, что это дама и дама эта пьяна, причём изрядно. - Всё ясно, - сказал инспектор, - Предъявите права! - Что тебе, милый, ясно? Какие права? - бесцеремонно откликнулась дама. Бесцеремонность инспектора сильно задела, но виду он не подал. Объяснил, что люди обычно предъявляют права - такой пластиковый квадратик, называется "водительское удостоверение". В ответ удивительное: - Нет у меня водительского удостоверения. И никогда не было. Я и в автошколе никогда не училась. И не собираюсь. Понял? - Выйдите из машины! - жестко приказал инспектор. - Ещё чего!- хмыкнула дама. - Сам отойди от машины! Ты вообще чего пристал? Инспектор подергал дверь - заперта. Требовал. Предупреждал. Грозил. - Да отвали ты, мент! Во докопался, глянь!! Из машины выйди, права покажи... А стриптиз тебе не показать?! - зло огрызалась дама. Рядом с ней сидела ещё одна женщина. Трезвая. в разговоре не участвовала, но хохотала. Громко, заливисто, хлопая при этом в ладоши, будто на клоунов в цирке смотрела. Терпение инспектора иссякло. Схватив телефон, позвонил старшему. Доложил ситуацию, потребовал помощи: мол, дамочек в камеру, машину - на штрафстоянку. Приехал командир взвода с экипажем. Оценил обстановку. На полуслове оборвал доклад подчиненного, жестом отозвав его в сторону. Там командир всё объяснил инспектору двумя словами: - Машина праворульная
|
(
)
[
22.01.2013 17:38:51 (UTC +3)
]
Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж и сразу вопрос:"Чё ,пришла??!" Я растерялась и ответила:"Позавтракать..."
|
(
)
[
22.01.2013 17:40:15 (UTC +3)
]
Мама спрашивает сына: - А кто съел
все шоколадные конфеты?
Сын: - Домовой! Голос из-за печки: -
Не пизди!
|
(
)
[
22.01.2013 17:41:30 (UTC +3)
]
- Мама, а как правильно писать:
какаишь или какаешь?!
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке.
- А что именно?!
- Какаиштыкрасивая...)))
|
(
[
22.01.2013 17:41:53 (UTC +3)
]
|
(
)
[
22.01.2013 17:42:17 (UTC +3)
]
Во сколько тебя разбудить?
- Летом.
|
(
)
[
22.01.2013 17:44:59 (UTC +3)
]
— Папа, знакомься, это Александр. — Проходите Александр, отобедайте с нами. — Папа, Александр сыт! — Александр, не ссыте, проходите!
|
(
)
[
22.01.2013 17:49:18 (UTC +3)
]
|
(
)
[
22.01.2013 19:24:27 (UTC +3)
]
перс жжешь))))))))настроение очень поднялось)))
|
(
)
[
22.01.2013 20:29:08 (UTC +3)
]
это хорошо:) рада, что девушки улыбаются:-*
|
(
)
[
22.01.2013 21:14:24 (UTC +3)
]
|
(
)
[
23.01.2013 9:39:36 (UTC +3)
]
|
(
)
[
23.01.2013 9:44:09 (UTC +3)
]
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя: - Почему одна фара не горит? А этот парень с юмором: - Новая модель "ЛАДА-КУТУЗОВ"
|
(
)
[
23.01.2013 9:44:28 (UTC +3)
]
Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к
перекрёстку и смело проезжает его на красный.
- Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
- Странно, я утром ехала - зелёный горел!
|
(
)
[
23.01.2013 9:45:00 (UTC +3)
]
Мальчик, воспитанный интернетом, был повергнут в шок... увидев на улице одетых женщин!
|
(
)
[
23.01.2013 10:00:16 (UTC +3)
]
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая запилила его насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама ушла на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе,потом залез под него просунул голову в дырку и замер в таком положении. скатерть свисала до пола и тела шутника не было видно, а вокруг головы он полил кетчупом. А теперь представьте что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови а посреди стола лежит отрубленная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо покуполу. Зять правда не окочурился, но заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно материться, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный балон с томатной пастой. Банка попала шутнику прямов лоб, бедный зять потерял сознание, да так и остался сидеть под столом.Баба, воя как заевшая кофемолка ,бросилась в отделение милиции, пришедшим ментам при виде такого зрелища стало дурно и тут голова,страшная вся в крови, подняла веки,бешено завращала глазами,разинула рот, и выдала - МАМА! ВАШУ МАТЬ! МАТЬ ВАШУ!МАМА!! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй забубнил -ТЫ ТОГО...ЭТОГО...ПАСПОРТ ПОКАЖЬ!!!; -"ЩА ВЫЛЕЗУ"-, просипела башка. Очевидно перспектива узреть летающую по комнате голову менту не понравилась и он с воплем -СПАСИТЕ ВАМПИРЫ!! РИНУЛСЯ ЗА ПОДМОГОЙ Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь глупо хихикает при виде банки с кетчупом, зятек получил 15 суток за хулиганство, а теща раз и навсегда отстала от идиота.
|
(
)
[
23.01.2013 10:01:43 (UTC +3)
]
Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос:"Kто тебе его купил?"… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!
|
(
)
[
23.01.2013 10:10:35 (UTC +3)
]
Встречаются два кума. Один другому говорит: –– Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем. –– А как я узнаю, что моего хряка можно сводить? –– А ты посмотри хвост - если он у него крючком - значит можно. Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней - любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может. Говорит жене: –– Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет? Приходит жена и говорит: –– Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске на мотоцикле сидит.
|
(
)
[
23.01.2013 10:11:59 (UTC +3)
]
На светофоре в огромный джип с тонированными стёклами врезается "Запорожец". Из "Запорожца" выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому стеклу джипа и готовится извиняться. Минуты проходит - тишина. Ну, мужичок подходит вплотную и стучится в окошко сначала тихонько, потом сильнее, ещё сильнее...
Вдруг приоткрывается маленькая щелочка, и оттуда слышится тихий голос:
- Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.
|
(
)
[
23.01.2013 10:14:31 (UTC +3)
]
Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет…
Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки. Достали! “Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.”…
Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как ее придерживаться. Ну ладно - сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый раз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака.”
Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…
Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию? “Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил!”.
Йес! Мадам - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…
|
|
|
|
Куда я попал?!?
+7961-312-45-81
