|
Модераторы форума:
GrafiN, -Nitrom@x-, Slav4ke, Антихрист_РнД
|
|
22.08.2011 12:09:06
/
2483 сообщения
/
автор темы Slav4ke
.
|
|
(
)
[
22.01.2013 17:08:12 (UTC +3)
]
Я всегда думала, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели. А оно вон чё оказалось...
|
(
)
[
22.01.2013 17:08:40 (UTC +3)
]
Выгони пчел рукой из домика. Через минуту ты король тектоника)
|
(
)
[
22.01.2013 17:11:53 (UTC +3)
]
В поликлинике врач-пациенту: - Больной, при последнем половом контакте вы использовали презерватив? - Доктор, а почему слово «последнем» вы произнесли так зловеще?
|
(
)
[
22.01.2013 17:12:36 (UTC +3)
]
Стоим с папой на вокзале.Подходит к нам циганка и говорит папе: - Позолоти ручку,дорогой, всё что хочешь скажу. Папа достаёт 500р. и говорит: -Скажи мне период полураспада радия... У цыганки глаза О_О!Он ей: -Ну видишь, не заработала
|
(
)
[
22.01.2013 17:13:08 (UTC +3)
]
— Ммм, гляди, какая цаца!
— Я не цаца, я фифа!
— О, вы еще и футболом увлекаетесь?..
|
(
)
[
22.01.2013 17:13:54 (UTC +3)
]
Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?
|
(
)
[
22.01.2013 17:14:27 (UTC +3)
]
Мама собирает дочку гулять.
Дочь:
-Мам можно я фублю возьму?
-Можно,бери.
Дочка приносит из комнаты старую тряпочную куклу,кукла вся грязная,в соплях,без ноги,лысая. Мама брезгливо берет куклу двумя пальцами и говорит:
-Фууу бляяя!
Дочь:
-Вот и папа её так назвал
|
(
)
[
22.01.2013 17:17:15 (UTC +3)
]
Ненавижу, когда кто-то смотрит,как я жру - сразу стараюсь кушать грациозно и красиво,но обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.
|
(
)
[
22.01.2013 17:18:13 (UTC +3)
]
— Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь!
— Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.
|
(
)
[
22.01.2013 17:20:55 (UTC +3)
]
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: — Больно? — Только когда смеюсь, доктор!
|
(
)
[
22.01.2013 17:21:30 (UTC +3)
]
Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю"...
|
(
[
22.01.2013 17:21:30 (UTC +3)
]
|
(
)
[
22.01.2013 17:22:23 (UTC +3)
]
Разговор по скайпу около 3 часов ночи. - Привет! Чё делаешь? - За колбасой пошла. - Не поздновато ли? - А у меня холодильник круглосуточно работает!..
|
(
)
[
22.01.2013 17:23:15 (UTC +3)
]
СМС: "Мам, сегодня выходной. Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?"
|
(
)
[
22.01.2013 17:23:34 (UTC +3)
]
Купила дуршлаг . Фраза которая была написана в инструкции по эксплуатации, погрузила меня в глубокое раздумье " Без воды на огонь не ставить"
|
(
)
[
22.01.2013 17:25:06 (UTC +3)
]
- Скушай конфетку. - Доктор, так она в декабре выпущена? - А сейчас у нас что? - Октябрь. - Прикинь, из будущего
|
(
)
[
22.01.2013 17:25:18 (UTC +3)
]
Прапорщик солдатам: - Кто поедет копать картошку!??? - Вышло 2 солдата… - Остальные идут пешком!
|
(
)
[
22.01.2013 17:28:54 (UTC +3)
]
Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу
|
(
)
[
22.01.2013 17:29:57 (UTC +3)
]
— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся…
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!
|
(
)
[
22.01.2013 17:30:17 (UTC +3)
]
8 марта, утро. Встаю, иду в ванную.
Вдруг крик:
- А ну б*ять легла обратно, я щас кофе принесу!
|
|
|
|
Куда я попал?!?
+7961-312-45-81
