Скоро в ЗАГСе будут спрашивать: "Готовы ли вы дать друг другу логин и пароль от контакта?"

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист:Вот бл@!
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист: Да еб@ный насос!
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист: Да ну нах@й!
Батюшка не выдерживает.
Батюшка: Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо.
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается.
Таксист: Ааа, Хвала Господу!
И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка: Да нуу нах@й!!!

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...

– Мне, пожалуйста, двойной виски. –
Девочка! Это школьная столовая!
– Ой, извините, я задумалась.
Компот, пожалуйста…

"Девушка, а можно мне творожок, ириску, конфетки вот эти, и чупа-чупс. - Дочурке берёте? - Ах, да... про дочь-то я забыл! Две пачки Мальборо.”

Отец педиатру: - Доктор, наш малыш теряет в весе. А жена в отпуск уехала. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику... - А чем вы его кормите? - Тьфу, так и знал, что что-нибудь забуду!

Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома. - Куда это ты? -спрашивает жена. - На скачки. - Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила

Самая сложная работа у носков. Они реально целый день на ногах!

Ты вообще тест на IQ проходил? - Да! - Ну и сколько баллов? - Минус 2. - Это как? - Не ответил ни на один вопрос, придумал два новых и тоже не ответил!

В китае когда рождается ребенок берут чайную ложку и бросают на пол и слушают как она звенит так и называли ребенка:дзинь,дзянь,дзунь и т.д.а в испании когда рождался ребенок за окно выливали ведро кипятка,из-за этого в испании так много Хулио и педро!

Судя по смскам, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья - это банк и сотовая компания

В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо.
Учительница:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а выпостарайтесь его переведете на русский.
Пишет. У нее падает мел. Она нагинается, поднимает его и дописывает предложение.
- Кто теперь переведет.
Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Вовочка:
- Была бы юбка покороче...
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:
- Блядь, не знаешь - не подсказывай.

Хорошо когда у тебя дартс на двери висит, никто без стука в комнату не входит

Отец спрашивает сына: - Сынок, ты что, встречаешься с Машей из 32 квартиры? Сын, с вызовом: - Да. А что? - Да нет, ничего. Я когда был молодой, тоже с ней встречался

Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.

— У вас проблемы с фотографией в паспорте
— Kакие проблемы? Вон я третий слева.

Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит.
Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...

Лежат двое в камере:
- Слышишь, ты спишь?
-Сплю.
-Если спишь, что твой х... в моей жопе делает?
-Сейчас выну!
-Я тебе выну - спи давай!!!

Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А х...й он в жопу не хочет?
- Пробовали, плачет!

Учительница поднимает Вовочку и говорит: - Вова, раскажи нам стишок! - Вова: - Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка е#утся на льду... - Садись Вовочка, плохо! - Конечно плохо - лапы скользят. - Садись! Два! - Конечно, два! Хули там третьему делать!