|
Модераторы форума:
GrafiN, -Nitrom@x-, Slav4ke, Антихрист_РнД
|
|
22.08.2011 12:09:06
/
2483 сообщения
/
автор темы Slav4ke
.
|
|
(
)
[
22.01.2013 14:45:23 (UTC +3)
]
Жена подходит к мужу: - Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала. - Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь, что такое карбюратор? Где твоя машина? - В озере...
|
(
)
[
22.01.2013 14:46:47 (UTC +3)
]
Пациента готовят к операции. Он очень нервничает: - Доктор, а я не умру? - Да нет, что вы, нас за это ругают.
|
(
)
[
22.01.2013 14:47:14 (UTC +3)
]
Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай..
|
(
)
[
22.01.2013 14:48:32 (UTC +3)
]
У шефа в контакте статус: "Заболел" и на кнопку "мне нравится" нажало уже 16 человек :D
|
(
)
[
22.01.2013 14:53:00 (UTC +3)
]
Сидят двое мужиков в кафе. один другому: - Хрухт - Трухт - Нет, Прухт Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит: - Наверное "Фрукт", так правильнее звучит! Мужчина спрашивает: - Ну а вы то от куда знаете как жираф пердит?
|
(
)
[
22.01.2013 14:53:53 (UTC +3)
]
Чтобы муж не отворачивался к стене, находчивая жена кладет туда тещу...
|
(
)
[
22.01.2013 14:56:43 (UTC +3)
]
ЕЕ ДНЕВНИК .
"Сегодня муж вел себя как-то странно. Мы собирались сходить с ним в ресторан поужинать. Я ходила по магазинам с подругами и немного опоздала. Я думала, он заметит, но он ничего не сказал. Разговор совсем не клеился, я предложила сходить в тихий ресторан, он согласился, но при этом не был многословен. Я спрашивала у него, что не так, но в ответ он говорил: "Ничего". Пыталась выяснить, возможно, дело было во мне, но он не признавался и говорил, что не стоит об этом беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, но в ответ он лишь улыбнулся и продолжал сосредоточенно смотреть на дорогу . Почему он не сказал мне, что любит меня? Дома мы смотрели телевизор , но так и не поговорили нормально. Я чувствовала, что он о чем-то думает и чем-то расстроен. Я пошла спать. Через 15 минут он присоединился, но все равно не был нежен со мной и даже не обнял. Когда он заснул, я заплакала. Я не могу понять, что сделала не так. На что он обиделся?"
ЕГО ДНЕВНИК .
" Мотоцикл не заводится Не могу выяснить, почему!"
|
(
)
[
22.01.2013 14:57:29 (UTC +3)
]
Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин.
Еврей:
- Как пришла - так и ушла!
Поп:
- Бог дал - бог и взял!
Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный:
- Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались. Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы:
- Аминь! А ты что не пьешь?
- Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину платить.
|
(
)
[
22.01.2013 14:57:42 (UTC +3)
]
Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила! !
Матроскин, с достоинством:
- Мррр. . Моя корова. Что хочу - то и делаю!
|
[
22.01.2013 14:58:07 (UTC +3)
]
я не могу столько читать на работе! меня уволят!
|
(
)
[
22.01.2013 14:58:15 (UTC +3)
]
Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена удивиться, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по жопе . Раздаётся вздох облегчения «Ох, а ты говорила не войдёт! »
|
(
)
[
22.01.2013 15:42:53 (UTC +3)
]
- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да : ))
|
(
)
[
22.01.2013 15:43:11 (UTC +3)
]
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
|
(
)
[
22.01.2013 15:44:01 (UTC +3)
]
Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
- Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец . Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу!
Начался бой тренер смотрит , негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить...
Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось.
Парниша отвечает:
- Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек , который сам укусил себя за яйца...
|
(
)
[
22.01.2013 15:44:20 (UTC +3)
]
Разговор трёх подруг:
-Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
-А я на дне океана, круто было.
-А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.
|
(
)
[
22.01.2013 15:45:34 (UTC +3)
]
Новая туалетная бумага с дырочками
- всё в твоих руках!
|
(
)
[
22.01.2013 15:45:53 (UTC +3)
]
Лежат голодные студенты и мечтают:
- А что, мужики, давайте свинью
заведем. Мясо, сало будет...
- Да ты что? Грязь, вонь!
- Ничего, она привыкнет.
|
(
)
[
22.01.2013 15:47:40 (UTC +3)
]
- Привет, у меня жена на 18-й неделе. - А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? - Мальчика. - А почему? - Вертолет хочу радиоуправляемый
|
(
)
[
22.01.2013 15:47:56 (UTC +3)
]
- Ты что такой нервный? - Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом родителям... - Почему? - Да я еще не говорил им, что женился...
|
(
)
[
22.01.2013 16:12:39 (UTC +3)
]
Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: «Вот я – кот. А чего добился ты?»
|
|
|
|
Куда я попал?!?
+7961-312-45-81
